Cartea autorului Sue Johnson „Tine-ma strans in brate. Editia a II-a" de la editura ACT SI POLITON

Tine-ma strans in brate! Sapte conversatii  pentru o viata de iubire / Hold Me Tight de Dr. Sue Johnson este o carte despre cupluri, relatii si problemele care pot aparea in interiorul lor. Autoarea cartii, psihologul, cercetatorul, profesorul si speakerul in domeniul terapiei de cuplu, Dr. Sue Johnson va ghideaza pe parcursul cartii sa va imbunatatiti sau sa va salvati relatiile de cuplu cu ajutorul Terapiei de Cuplu Centrate pe Emotii (Emotionally Focused Therapy) – EFT. Terapia a dat roade pentru pacientii lui Dr. Sue Johnson, aceasta marturisind ca partenerii consiliati de ea au ajuns in scurt timp  sa se certe mai putin, sa se simta mai apropiati si sa fie mai multumiti per ansamblu de relatiile lor.


Dr. Sue Johnson a fost fascinata de mica de relatii si de modul in care functioneaza acestea. Acesta a fost probabil si motivul pentru care s-a specializat in terapie de cuplu. Terapia de cuplu inventata de ea – Terapia de cuplu centrata pe emotii – si-a dovedit eficienta in ultimii 30 de ani, motiv pentru care a fost recompensata cu numeroase premii. In 2016 a fost numita Psihologul anului de catre American Psychological Association (Asociatia Phihologilor Americani) si a fost premiata de Asociatia Americana pentru  Terapie Maritala si de Familie pentru contributia pe care a avut-o in domeniul Cuplurilor si al terapiei familiale. In prezent, dr. Sue Johnson pregateste consilieri in EFTdin toata lumea si este consultant al Armatelor SUA si Canadei si al Departamentului de Pompieri din Orasul New York.


Dupa cartea de fata s-a dezvoltat un program de educatie si consolidare a relatiilor, intitulat Hold Me Tight®, care a fost tradus in numeroase limbi si adaptat pentru grupuri specifice precum: cupluri care se confrunta cu boli de inima, familii cu adolescenti si cupluri crestine. Programul poate fi gasit si consultat online.


Dupa cum marturiseste autoarea, cartea poate fi folosita de orice fel de cuplu:


„Tine-ma strans in brate este conceputa pentru a fi folosita de orice fel de cupluri, tinere, batrane, casatorite, logodite, care traiesc in concubinaj, fericite, cu probleme, heterosexuale, homosexuale, pe scurt, de toti partenerii care cauta sa aiba o viata de iubire. Se adreseaza deopotriva femeilor si barbatilor. Se adreseaza tuturor oamenilor, din toate culturile  si indiferent de statutul lor social; toata lumea de pe aceasta planeta are aceeasi nevoie fundamentala de legatura emotionala.”


Cartea este structurata in trei parti dupa cum urmeaza:


1. Partea intai: iti raspunde la intrebari precum: ce este iubirea, de ce ajungem la un moment dat sa ne detasam de ea, de ce aceasta explozie de cercetari recente asupra relatiilor de cuplu?;


2. Partea a II-a: reprezinta o versiune simplificata a Terapiei de Cuplu Centrate pe Emotii si va ghideaza cum sa aplicati aceasta terapie in propria viata.


3. Partea a treia: se adreseaza puterii iubirii, care are capacitatea de a ne vindeca de ranile devastatoare pe care ni le provoaca viata uneori.


PARTEA INTAI


Autoarea explica de ce relatia de dragoste a devenit pentru multi dintre noi relatia centrala a vietilor noastre, in conditiile in care lumea in care traim ne predispune tot mai mult la izolare sociala. Aflam tot aici cat de grava poate fi „infometarea emotionala” din copilarie si ce consecinte dezastruoase poate avea asupra dezvoltarii noastre, dar si cat de benefic ne este faptul ca ne simtim siguri intr-o relatie.


La fel de interesante sunt si informatiile referitoare la efectele pe care le pot avea certurile si neintelegerile in cuplu asupra starii noastre de sanatate fizica si cum relatiile de cuplu conflictuale au un cuvant greu de spus la adevarata „epidemie de depresie si anxietate” de care sufera societatile occidentale.


„Iubirea nu este cireasa de pe tortul vietii. Este o nevoie primara fundamentala, ca oxigenul sau apa. Odata ce intelegem si acceptam acest lucru, putem ajunge mai usor la miezul problemelor din relatii.”


Autoarea explica in continuare care este adevarata cauza a separarilor in cuplu, oferindu-ne cateva exemple de conflicte aparute in diverse cupluri, cum incearca protagonistii lor sa le gestioneze si care sunt greselile pe care ei le fac.


Facem cunostinta cu Demonii Dialogului in cuplu si aflam de asemenea ca pentru a-si reface legatura, partenerii trebuie sa invete sa isi raspunda altfel atunci cand apar divergente intre ei.


Ajungem astfel la baza EFT care este, dupa cum marturiseste autoarea:


„Baza EFT consta in sapte conversatii ce au ca tinta incurajarea unui tip special de receptivitate emotionala care este cheia iubirii durabile in cupluri. Aceasta receptivitate emotionala are trei componente principale. Accesibilitate. Deschidere. Implicare. ”


Ulterior ne sunt prezentate pe rand cele 7 conversatii care construiesc logica extraordinara a iubirii si care sunt aplicate unor cupluri luate ca exemplu. Cele sapte conversatii se refera la:


1. Recunoasterea Demonilor Conversatiei;


2. Descoperirea punctelor sensibile;


3. Intoarcerea la un moment dificil;


4. Tine-ma strans in brate;


5. Iertarea ranilor;


6. Apropierea prin sex si atingere;


7. Mentinerea vie a dragostei.


Autoarea iti pune la dispozitie chiar si un scurt chestionar care sa te ajute sa aplici in propria ta relatie Terapia de Cuplu Centrata pe Emotii. In functie de punctajul obtinut la test, dr. Sue Johnson te va incuraja sa iti imbunatatesti legatura (deja destul de buna) cu partenerul tau sau sa folosesti conversatiile din aceasta carte pentru a-ti intari relatia (destul de slabita) cu partenerul de cuplu.


Asadar, odata ce vei afla ce inseamna cu adevarat iubirea si crearea dependentei pozitive, vei putea aplica conversatiile transformatoare propuse de dr. Sue Johnson pentru a-ti transforma relatia de cuplu in una mai armonioasa si mai plina de satisfactii atat pentru tine cat si pentru partenerul tau.


Din aceste conversatii vei afla cum sa atenuezi in mod constructiv conflictele si neintelegerile din cuplu, cum sa reveniti pe aceeasi lungime de unda, dar si cum sa va iertati reciproc pentru greselile facute  si sa va reapropiati din punct de vedere fizic. Tot aici vei gasi un scurt ghid care iti ofera o serie de sugestii in legatura cu modul in care trebuie sa avem grija zilnic de relatia noastra de cuplu.


PARTEA A II-A


Conversatia 1: Recunoasterea Demonilor Dialogului


Prin intermediul unor exemple concrete ale unor cupluri aflate in declin, dr. Sue Johnson ne va dirija cum sa gestionam conflictele din cuplu, si, odata cu ele deconectarea emotionala a celor doi parteneri..


Autoarea ne demonstreaza cum, de cele mai multe ori, cuplurile se blocheaza in trei tipare de comportament sau Demoni ai Dialogului, dupa cum urmeaza:


1. Gaseste tipul rau: cand cei doi se invinovatesc si se acuza reciproc; Acest tipar ar putea fi numit foarte bine si: „Nu eu sunt de vina, tu esti.”


2. Polca protestului: sau Cerere-Retragere, Critica -Aparare, se refera la incercarea de a obtine un raspuns, un raspuns care conecteaza si linisteste.


3. Ingheata si Fugi  - Retragere – Retragere – acest comportament se instaleaza dupa ce Polca Protestului s-a manifestat deja o perioada destul de lunga in relatie, iar partenerii se simt atat de lipsiti de speranta incat isi ingheata propriile emotii si nevoi, instalandu-se apatia si distanta.


Dr. Sue Johnson te invita sa iti dai seama care dintre aceste tipare comportamentale iti afecteaza cel mai mult relatia si sa tii cont de faptul ca motivele invocate intr-o cearta nu reprezinta problemele reale si ca ceea ce te preocupa pe tine este forta si siguranta legaturii emotionale pe care o ai cu partenerul tau.


Conversatia 2: Descoperirea punctelor sensibile


Punctele sensibile sunt fie un memento al relatiilor trecute nefericite din viata noastra (cu parintii, fratii, fostii iubiti), fie o urmare a faptului ca ne simtim  privati sau parasiti emotional in relatiile noastre actuale. Punctele sensibile mai pot aparea si in timpul crizelor mari cum ar fi nasterea unui copil, o boala sau pierderea unei slujbe, sau atunci cand un partener devine indiferent cronic la nevoile si asteptarile celui de langa el.


Autoarea ne vorbeste despre cum ne putem gestiona punctele sensibile dandu-ne ca exemplu un alt cuplu aflat in dificultate. Aflam asadar ce se intampla in interiorul nostru in momentul in care ne este atins un punct sensibil, ne invita sa ne identificam propriile puncte sensibile si originea lor, sfatuindu-ne in acelasi timp sa  vorbim cu partenerii nostri despre ele, dar si modul in care sa facem asta.


Conversatia 3: Intoarcerea la un moment dificil


Pentru ca legatura sa poata fi reinnodata, iubitii trebuie sa fie capabili sa creeze o siguranta emotionala elementara. Trebuie sa lucreze impreuna pentru a-si limita dialogurile negative si a-si dezamorsa sentimentele fundamentale de insecuritate.


Autoarea ne ghideaza astfel in aceasta conversatie sa preluam controlul in momentele de deconectare emotionala, sau de dezacordari, asa cum le numesc teoreticienii atasamentului, si sa le ducem departe de punctul in care ar putea escalada periculos, indreptandu-le catre siguranta si securitate.


Dupa ce ne prezinta si aici niste exemple sugestive, autoarea ne ghideaza cum sa aplicam in propria relatie conversatia 3, precizand de asemenea ca pentru a avea o relatie armonioasa si fericita nu e suficient sa rupi tiparele negative sau sa accepti protestele de atasament ale celuilalt, fiind nevoie de asemenea sa construiesti conversatii pozitive puternice. Tocmai despre asta va fi vorba in urmatoarele conversatii.


Conversatia 4: Tine-ma strans in brate – implicarea si crearea unei legaturi


Aceasta conversatie se cladeste pe baza senzatiei de siguranta pe care tu si partenerul tau ati inceput sa o creati in urma parcurgerii celor 3 conversatii anterioare. Asadar autoarea te va ghida sa te apropii de partenerul tau si sa-i raspunzi adecvat, deprinzand totodata limbajul atasamentului, comentand ca:


„In cazul in care conversatiile 1, 2 si 3 seamana cu o plimbare in parc impreuna, atunci conversatia 4 seamana cu un tango dansat impreuna.”


Parcurgand acest capitol vei gasi un antidot pentru momentele de detasare si ciclurile negative si te va ajuta sa ajungi la stadiul in care veti infrunta lumea ca o echipa.


Conversatia 5: Despre iertare atunci cand ranesti


In acest capitol autoarea explica conceptul de trauma si cum poti depasi un astfel de moment atunci cand apare in viata unui cuplu.


„Partenerii sufera in general traume in relatii in momente de stres emotional intens, cand nevoile de atasament sunt in general mari, aici incluzandu-se nasterea sau pierderea unui copil, moartea unui parinte, pierderea brusca a unei slujbe, diagnosticul si tratamentul unor boli grave. […] Partenerii incearca adesea sa faca fata ranilor din relatii ignorandu-le sau ingropandu-le. Aceasta este o mare greseala. Ranile de zi cu zi sunt usor de ignorat, iar punctele sensibile pot disparea, dar traumele nerezolvate nu se vindeca.”


Lectia esentiala pe care o extragem din aceasta conversatie este ca trebuie sa luam in serios suferintele partenerului si sa avem rabdare sa punem intrebari pana cand insemnatatea unui incident devine mai clara, chiar daca pentru noi evenimentul pare banal sau suferinta exagerata.


Si aici autoarea ne ofera exemplele unor cupluri si modul in care au ajuns sa isi inteleaga originea problemelor pe care le aveau in relatie si sa se deschida in fata partenerilor care i-au ranit la un moment dat. Aflam asadar cum sa ne vindecam ranile de atasament.


Conversatia 6: Apropierea prin sex si atingere


Autoarea defineste rolul sexului intr-o relatie si identifica trei tipuri de sex: sexul izolat, sexul de consolare si sexul in sincronie, oferind mai multe detalii despre fiecare dintre aceste trei tipuri, dedicand ulterior un intreg subcapitol problemelor sexuale care apar cel mai frecvent intr-un cuplu si modului in care acestea pot fi depasite.


In final autoarea iti adreseaza o serie de intrebari ale caror raspunsuri vor alcatui un rezumat al vietii tale sexuale din prezent si al gradului tau de satisfactie in legatura cu ea, sfatuindu-te ulterior sa alcatuiesti un scurt ghid pentru iubitul / iubita ta care va va ajuta sa aveti o viata sexuala mai implinita. La final, dr Sue Johnson concluzioneaza ca:


„Obisnuiam sa credem ca sexul incantator, erotic si o relatie sigura erau doua lucruri contradictorii. Acum stim ca relatiile sigure sunt trambulina catre cele mai excitante intalniri aventuroase. Si, in egala masura, sa iti mentii relatia fizica deschisa, receptiva si angajata te ajuta sa iti mentii conexiunea emotionala puternica.”


Conversatia 7: Mentinerea vie a dragostei


Conversatia 7 este, potrivit autoarei, o harta pentru a-ti duce iubirea in viitor. De retinut sunt in acest subcapitol cuvintele psihologului Robert Karen care spune in cartea sa Becoming Attached (Cum sa te atasezi):


„Pentru a avea o iubire puternica si de durata care sa ii ajute pe iubiti sa prospere emotional si intelectual, nu avem nevoie sa fim bogati sau destepti sau amuzanti. Trebuie doar sa fim acolo in toate sensurile. Daca putem sa facem asta, iubirea poate face mai mult decat sa dureze – poate inflori iar si iar.”


Autoarea iti pune la dispozitie un ghid pentru a-ti analiza relatia si a-ti da de gandit astfel in legatura cu cei ai putea face in viitor pentru ca lucrurile sa decurga mult mai armonios intre tine si partenerul tau.


PARTEA A III-A: PUTEREA STRATEGIEI TINE-MA STRANS IN BRATE


Ultima parte a cartii este un minunat eseu despre noua stiinta a iubirii si despre importanta relatiilor sigure de atasament. Un eseu despre puterea intelegerii si iubirii adevarate de a vindeca traume si de a ne face sa ne simtim din nou siguri si increzatori in noi. Citam si noi un fragment din acest eseu si va invitam sa meditati la mesajul lui cum nu se poate mai adevarat:


„Relatiile mai bune dintre partenerii dintr-o relatie de iubire nu sunt doar o preferinta personala, sunt un bine social. Relatiile de dragoste mai bune inseamna familii mai bune. Si mai bine de-atat, mai multe familii iubitoare inseamna comunitati mai bune, mai receptive….


Familiile iubitoare sunt baza unei societati umane. Dupa cum scrie poetul Roberto Sosa: „Binecuvantati sunt iubitii, pentru ca al lor este grauntele de nisip care sprijina centrul marii.” Cercul largit de angajament cu altii si receptivitate la acestia nu se opreste cu cei dragi noua din imediata apropiere sau chiar cu familiile viitoare pe care le creeaza. Continua sa se extinda, sa ajute la crearea mai multor comunitati carora le pasa si, in cele din urma, a unei lumi careia ii pasa mai mult.


Intelegerea dorintei noastre de dragoste si a felului cum functioneaza dragostea este cruciala daca vrem sa modelam o lume care permite sa se raspunda acelorasi dorinte si sa reflecte ce e mai bun din natura noastra. O fiinta umana tanjeste dupa si este facuta pentru conectarea cu altii. Natura noastra este sa cream legaturi intime cu foarte putini oameni pretiosi, dar apoi, dupa ce am invatat lectiile apartenentei sa intram in conectare cu altii, cu prietenii nostri, colegii nostri, tribul nostru. Cand dam ce e mai bun din noi le oferim sprijin si afectiune altora pentru ca recunoastem ca sunt la fel ca noi, umani si vulnerabili. De fapt, ne bucuram de fratia care ne scoate din lumea noastra mica si ne face parte din intreg.”


TESTIMONIALE


„Dr. Sue Johnson  a creat o metoda extraordinara pentru a ajuta cuplurile sa faca fata problemelor ivite in relatie… o metoda care se dovedeste de mare succes.” – Bonny Albo, About. com Guide


„In sfarsit, dr. Sue Johnson a scris  acea carte indispensabila pentru orice cuplu indragostit.” – The American Journal of Family Therapy


„O carte cu adevarat revolutionara… cel mai important, cel mai valoros volum pentru cupluri publicat in secolul XXI”.  - Barry McCarthy, autorul volumului Getting It Right the First Time (Cum sa reusesti din prima)


„Un mesaj atat de necesar pentru toate cuplurile si toti terapeutii. O recomand tuturor.” - Harville Hendrix, Prof. dr., autor al Getting the Love You Want and Receiving Love

OPINIA CITITORILOR